Wanted

Bemutatkozás, mert mi vagyunk azok… :)

Nehéz helyzetbe hoztam magam ezzel a menüponttal, hiszen senkit nem lehet bemutatni néhány szóval (habár az Amelie csodálatos élete című filmben azért láthattunk erre egy mókás, mégis működő megoldást), pláne nem egy kisebb társaságot. Ha mindehhez még hozzácsapom az elmúlt 15 év alatt történteket, könnyen lehet, hogy túlságosan is lusta leszek annyit gépelni, hogy egyszer majd hátradőlve a fotelemben azt mondhassam: befejeztem. Ezért ez a menüpont is, akárcsak a többi ezen a honlapon folyamatosan frissülni fog, idővel talán almenükkel bővülve a könnyebb navigáció kedvéért, így esetleg később is érdemes lesz visszatérni ide.

“Fiatal az, aki nem tudja, hogy a régi szép idők az most van…”

Nem tudom már, hogy ki fogalmazta meg ezt az egyszerűségében is szinte minden érzést, gondolatot összesűrítve tartalmazó idézetet, amelyet önhatalmúlag jelmondatul választottam, de bízom benne, hogy mi csak nagyon sokára fogjuk fel az igazi értelmét (szellemi téren ehhez minden adott, még mindig gyerekek vagyunk – remélem ezt a céges pszichológus nem olvassa el).

Tehát ott tartottunk, hogy valamikor az idők hajnalán, egészen pontosan a középiskolai években rázódott össze a jelenlegi csapat (kivéve a Zoli néven futó öcsémet, akit már valamivel korábbról ismertem, illetve TibiCsoki (TCs) is már az általános iskolában csatlakozott), habár a felső menüben látható arcokat elnézve korántsem teljes a lista, hiszen pl. az MZK-alapító tagjai közül ketten is hiányoznak (Zoli – ez egy másik – alias Néger, kinek középiskolai ragadványnevét itt most inkább nem említeném, illetve Ákos barátunk, aki jelenleg majdnem Kínában él, mindenesetre az érettségi találkozón ezt többekkel sikerült elhitetni), továbbá a több helyütt feltűnő Ghomby mester is minden bizonnyal joggal sértődne meg, ha kihagynám a sorból. Dallas és Ricsi néhány évvel későbbi ismeretség és barátság (habár Ricsivel együtt koptattuk a PÁGISZ padjait, még ha egy osztállyal alattam is járt, s a háta közepéig érő göndör fekete haja miatt nem is volt különösebben rokonszenves, de ez nem érdekes, mert egyrészt most kopasz, másrészt pedig a középiskolában még ő is egy nagyképű bunkónak tartott engem).

S a lányok? Nos, Ők jöttek-mentek az évek során, bár a csapat egy része mára úgy gondolja, hogy talán megtalálta a párját (én pl. többször is, bár valamilyen megmagyarázhatatlan, vélhetőleg örökölt terheltségből kifolyólag többnyire elpuskáztam a dolgot – eddig, de már nem :)), mindenesetre az oldalon fel fog tűnni jó néhány a gyengébbik nemből, mert szeretjük őket (titokban még talán Habba is, aki pedig köztudottan kicsit más, mint más – mégis neki lett először első felesége).

Csapongok ide-oda, miközben csak kevesek számára lehetek érthető igazán. Szép, vagy olykor kevésbé szép évek vannak mögöttünk, itt-ott némi küzdelemmel, megpróbáltatással, de optimizmusunk, s a jövőbe vetett hitünk mindmáig töretlen maradt.

Ami egészen biztosan nem változott bennünk, az a tudományok iránti vonzalom, ezért legelőször is megalapítottuk az MZK-t, avagy a MajonZET Zabálók Klubját (a középkori egyházszakadást kiváltó teológiai vita semmiség volt ahhoz képest, amikor arról próbáltuk meggyőzni egymást, hogy simán majonézt, avagy pedig majonézet, de aztán végül – megcsillogtatva ésszerű kompromisszumra való készségünket, amelyből a mai közélet is jócskán meríthetne – megállapodtunk abban, hogy mindegy miként is nevezzük eme csodálatos adalékot a szendvicsünkben (természetesen a klubból való kizárás réme fenyegette azt, akinek a tízóraijában nem találtunk belőle), az a lényeg, hogy az iskolai büfében legyen csokis bakny, vagy sokcsöcsű csokicsúcs (azóta is így nevezem eme sütiket, noha olykor ennek kínos következményei vannak bizonyos cukrászdákban). Az MZK alapvető tudományos problémákkal foglalkozott, amelyekből néhány elemzés hamarosan napvilágot lát majd valószínűleg az [Irodalmi sarok] menüpont alatt.

Valamikor ezekre az évekre datálódik a TBC, avagy a Thocy & BoB Corporation megalapítása is, amely nem más, mint Bobbal közös szoftverfejlesztő cégünk, amely ugyan nem kifejezetten termékeny, mert néhány primitív demón kívül mást nem tudott felmutatni az elmúlt 15 év során, de a Konan the Barom kalandjátékunk (ebből várható egy HTML-verzió a honlapon a közeljövőben) már többször is majdnem elkészült… 🙂

Szintén a PÁGISZ berkein belül hoztuk létre a Pegazus és Fénykard elnevezésű szerepjátékos klubot, amely még a kezdeti M.A.G.U.S.-láz fellángolása idején élte virágkorát először a suli térképszobájában (a liberális vezetés annyival tudott támogatni bennünket, hogy helyet biztosított, de tulajdonképpen ez is jó fej dolog volt a részükről), majd már a középiskolát követő 1-2 évben, igaz akkor már csak hétvégenként, mivel ahányan voltunk, majd’ annyi fele szakadtunk az országban. Aztán szép lassan lecsengett a dolog, ha nagy ritkán még össze is ülünk, többnyire tökéletes hülyeségbe fullad az egész (Hol vannak már azok az idők, amikor maratoni játék során elaludtam és Bob mindenféle béna rajzot “tetovált” tollal a karjaimra, kis játékkatonákkal ékesített és végül arra ébredtem, hogy ceruzát próbál dugni az orromba?).

A szerepjáték közben, majd egyre inkább helyette is számítógép partikon múlattuk az időt (többnyire csak hárman-négyen, de akadt néhány komolyabb létszámú is), ahol leginkább szintén a hülyeség dominált (pl. az nem volt rendes, amikor TCs-éknél összeraktuk már a gépeket, s ezek ketten Bobbal titokban kihúzták a monitorom tápkábelét, majd egy cigit tartottak mögé, mintha füstölne). Ma már ezek a partik ritkábbak, az élet kiteljesedésével megszaporodtak a gondjaink is, de olykor szakítunk még rá időt.

Valamikor a harmadik évezred hajnalán, vagyis kicsivel előtte megalakult a SHTK, azaz a Stephen Hawking Tudományos Kör is, illetőleg annak legfőbb tudományos fokozata, a LKLP, vagyis az SHTK Legbelső Körének Legbelső Pontja, egészen pontosan három alapító taggal – Bob, TCs, jómagam -, akiknek azonban eme szinten való megmaradása komoly feltételhez kötött: 5 éven belül vagy Nobel-díjat kell szerezniük, vagy pedig Hadúri címet bármely ország bármely hadseregében (elég, ha a TV-ben szerepel az ember és ott azt mondják róla, hogy hadúr). Persze ez az öt év már néhányszor meghosszabbításra került…

Bob egyébként is mindig elfelejti, hogy éppen min dolgozik, pedig már majdnem megvan a korszakalkotó ötlete, TCs a hidroradar tökéletesítésének szentelte életét (erről bővebben majd később), én pedig azon dolgozom, hogy az egyik einsteini álmot valóra váltsam, nevezetesen, hogy szilárd testeket legyek képes átalakítani színtiszta energiává (Einstein szerint egyetlen narancsban annyi energia lakozik, hogy a Föld jelentős részét évekig lehetne működtetni vele, amennyiben sikerül belőle kinyerni azt, így az én szakterületem a narancserőmű kifejlesztése; ugyan már számtalan kísérletet elvégeztem, de eddig még csak narancslét sikerült előállítanom, viszont az már nagyon jó hatásfokkal megy). Tulajdonképpen én állok a legjobban, mert nekem már van hadúri oklevelem is, csak még nem szerepeltem a TV-ben (azaz egyszer majdnem, amikor jó tíz évvel ezelőtt az utcán meginterjúvoltak, hogy mi a véleményem a fociról, meg a csapatunkról, aztán amikor fogalmam sem volt a legelemibb dolgokról sem – nem kimondottan vagyok focirajongó -, végül mégsem lettem sztár, bár elnézve a mai “mega” felhozatalt, nagyon nem is bánom.

A legfiatalabb szervezetünk a CNÖK, vagyis a Chuck Norris Önképző Kör, amelyről bővebben a [Vadnyugati mesék] menüpont alatt fog megjelenni egy kis összefoglaló valamikor a közeljövőben.

A jelenben a csapat leginkább különböző kirándulások, túrák szervezésével és megvalósításával, valamint a tökéletes kerti partik megalkotásával múlatja az időt, azonban hamarosan úgy érzem, hogy megint történnie kell valaminek, ami felkavarja a nyugodt állóvizet, ha más nem, hát mondjuk egy BiKa (Biciklis Kanok) Klub megalapítása, vagy valami egészen más megdöbbentő dolog… 😉

Most pedig következzünk mi! Névsorban, mert az úgy már majdnem igazságos.

BoB

Páros Róbert, alias Bob (BoB), Bob the Sonicman, Kenobi the Mutant, esetleg egyszerűen Bob a Hering. 1977-es évjárat, s a február 08-as dátummal a második legöregebb a társaságban, ami tulajdonképpen nem is olyan nagy szám, mivel a legöregebb és a legfiatalabb között sincs egészen egy év. Kakasos nyalókát nélkülöző gyermekkort követően az MZK, illetve a TBC alapító tagja, kicsivel később pedig részt vett mind az SHTK, mind pedig a CNÖK létrehozásában (a rövidítések magyarázata megtalálható a [Wanted] menüpont kezdő oldalán). A tehetséges rajzoló kibontakozását nagyban megnehezítették a kissé labilis idegállapotú biológia tanárnő nevelési célzatú szülőbehívásai az iskolába, amiket mindössze néhány, belső szerveket, koponyákat és egy-két vastagon kihúzott “halál” felirat váltott ki belőle hősünk biológia füzetében. Ezeket a megpróbáltatásokat, szükségtelen korlátozásokat a mai napig nem heverte ki, talán ezért nem lesz belőle sohasem Van Gogh. Azért el kell ismernünk, hogy mind anyagi, mind pedig szellemi téren jobb neki így… 🙂

Különleges képessége, hogy a három éves főiskolai szakot Veszprémben hat év alatt sikerült elvégeznie, egy olyan majdnem el sem hitte főigazgatói engedéllyel (a lustaság nála is visszaköszönt egészen addig, amíg egy nyáron el nem küldte szülőanyja utat festeni, hogy megtanulja, mi az igazi munka, illetőleg a vadász hobbit űző apa sokat sejtetően el nem kezdett beszélni neki a lakásuk falán látható állatbőrök, a vadászpuskája, illetőleg a nem tanulás között fennálló bizonyos jövőbeli összefüggésekről). Habár különböző szentségtelen alkukat kötött már élete során a Kólaistennel, a Pókkirállyal, illetve a Darazsak Urával is, illetőleg egy Piros nevezetű nőlény kedvéért hittanra járt, hogy Mr. Jézus tanításait követve próbáljon meg érvényesülni a társadalomban (kiáltsunk is neki együtt néhány Jézust bíztatásképpen :)). A templomi esküvőt állítólag Piros akarta, mindenki más szerint bénaság – a tudományos köri munka és az istenhit nehezen férnek össze…. Ennél még Habba is sokkal férfibb volt, így egy időben felmerült, hogy Bobot egyszerűen kizárjuk az SHTK Legbelső Kör Legbelső Pontjának tagjai közül, de aztán rendesek voltunk.
Bob nem különösebben kedveli a pókokat, evett már frissen kifogott, kétségbeesetten csapkodó kishalat (szegény Szméagol irigykedve nézte volna, mert neki nem adták oda frisszen ész capkodószan :)), illetőleg már több ízben nyilvánosan beismerte, hogy ő egy hering. Feltétlenül fontos megemlíteni, hogy több éves gyakorlás után is úgy köp, mint egy lány, továbbá betegesen retteg attól, ha egy szék támlájával feléje néz. Mindenféle tengeri élőlényt megeszik és már régen túllépett azon a korszakán, amikor még olyan szegény volt, hogy a különböző szórakozóhelyeken a pulton felejtett italokat összeöntve ingyen tartotta szinten magát… 🙂

Időközben összejátszva nőlény társával, két embergyereket adtak a világnak.

Habba

Szabó Zoltán, vagyis Habó Habi, röviden Habba, esetleg Kenny von Habba, más néven a Golgotai. Meg persze Szméagol. 1976-ban, Győrben született augusztus 30-án a Szűz csillagjegyben. Mikor megismertük, már Gyirmóton élt, s bár évek óta készül ő is átköltözni Ménfőcsanakra, ahol igaz emberek élnek, valószínűleg erre sosem fog sor kerülni. Miután Habba kicsit más, mint más (másként más :)), nem vett részt mindenféle klubok alapításában, habár immár hosszú évek óta a SHTK Külső Támogató Körének tagja. Olyan ember ő, aki képes tüzet gyújtani kova és öngyújtó nélkül is, ha nagyon akar. Mivel nem mindig akar nagyon mindent, ezért még nem igazán Isten, inkább csak Mózes (bár ez még vita tárgyát képezi, hiszen emellett folyton megmondja a valót, mint Michael Jackson, illetve a vízen is tud járni, mint Mr. Jézus, bár ezt még csak télvíz idején mutatta meg nagy nyilvánosság előtt).

Mindemellett hivatásos elmélkedő, illetve a csapat önjelölt emberjogi aktivistája (most akkor dögöljön meg? :)), továbbá okleveles folyammérnök (tekintettel Bob majdnem feleségére, Pirosra, ezt inkább most itt nem mesélem el, hogy miért :)), valamint az egyik legnagyobb világutazó, aki a néphit szerint minden héten nyaralni megy az első feleségével, aki a Heni. Nemzetközi berkekben is elismert sörszakértő, aki ha nincs neki, akkor elmegy Bögölyhoz, ide a 28-ba, mert neki van. Vagy ha nincs, hát megszerzi. Aztán majd megtekerjük azt is… És persze hozzá’ fő’ TV-t! 🙂

Néha, hogy TaZ-t bosszantsa a narancserőmű projecttel, varázsol narancs a semmiből.

A mondás szerint nincs rosszabb, mint az okos Skodás. Habbának Skodája van… Az évek során annyit viccelődtünk az állítólagos másságával, hogy lassan beérik Makarenkó pszichológiai munkásságának gyümölcse, s már ő maga sem tudja, hogy melyik köztes létben tanyázik éppen. Még jó, hogy van első felesége, aki mutatja neki az utat. :)))
Megrögzött gyirmóti lakosként kissé váratlan volt tőle, hogy ősztől egészen máshol fog lakni. A helyi tehenek rajzása reggelenként és esténként minden bizonnyal rettenetesen fog neki hiányozni, az új otthonukkal szembeni birka- és kecskefarm azonban vélhetőleg mindenért kárpótolni fogja…

Volt idő, mikor majdnem megkerülte a Balatont egy nap alatt, majdnem eljött az egy napos Fertő-kerülésre, és csak kevésen múlott, hogy nem vett részt tavaly a montenegrói hegymászáson, tehát elmondhatjuk, hogy Habba szinte mindenben benne van, olykor még a pácban is, de például ennek köszönhette, hogy szerepelt már a helyi újság címoldalán is (igaz, addigra éppen kimászott a pácléből).

Azon kevesekhez tartozik, akik képesek egy levegővel elböfögni A walesi bárdokat (igaz, a linken található Sinkovits Imre művész úr előadásában ez valamivel élvezetesebb tud lenni, ugyanakkor néhány sör után talán a szerző sem sértődött volna meg a Habba-féle előadásmódon, hiszen legalább kis időre megfeledkezhetett volna bűzlő, gennyedző sipolyáról).

Mostanában Habba a banán alakú Föld kissé barnábbik felén múlatja az időt, ugyanis elment dolgozni Mexikóba. Persze mi jól tudjuk, hogy ott vagy szappanoperahős lesz valaki vagy drogbáró. Esetleg igazságtevő Deszperádó-gitárhíró…

TaZ

Tóközi Imre, vagyis Thocy, bővebben Thocy a ZAGY (TaZ). Született 1977-ben, de nem július 4-én, mert az nem március 20-án van, Tom Cruise pedig bekaphatja. A napvilágot Győrben látta meg (kisebb-nagyobb kitérők után jelenleg is itt él), majd miután túltette magát a Kockásfülü nyúl, illetve az Egér a Marson című agyzsibbasztó mesékkel terrorizált gyerekkoron, negyedmagával megalapította az MZK-t, másodmagával a TBC-t, majd harmadmagával a SHTK-t, végül pedig visszatérve az Apokalipszis Négy Lovasa fémjelezte bűvös számhoz, ismét negyedmagával a CNÖK-t (a rövidítések magyarázatát lásd a [Wanted] menüpont kezdő oldalán). Szereti a jó könyveket, a történelmet, ellenben rühelli a halakat, a pudingot (bár ha elhitetik vele, hogy ebben a sütiben éppen nincs…), s inkább a kereszthalált választaná, minthogy megnézzen egy focimeccset a TV-ben.

Rá kellett jönnie, hogy igazából az embereket sem különösen kedveli, főként ha tömeget alkotnak (s nem csupán szakmai ártalomból), mivel ebben a korban valahogy mindenki egy kicsit olyan lett, mint mások, márpedig ha két ember ugyanazt mondja, akkor az egyik felesleges, és különben is: nem kellene eltörölni az egész bagázst és újra kezdeni egy másik állattal? Egy mélypszichológiai elemzésen a legutóbbi kenutúrán kiderült, hogy tulajdonképpen mindenkit utál, még magát is, mert az úgy igazságos, de a leginkább azt utálja, hogy nem ő volt az első ember a Holdon.

Jól fejlett sorban állási fóbiájából kifolyólag ritkán látni posták és egyéb hivatalok környékén, ellenben bármilyen természetes környezetben jól érzi magát (helyenként – egyeseket némiképp megbotránkoztató módon – természeti lényként is viselkedik), nem kímélve sem a tüdejét, sem pedig tekintélyes pocakját. Ahhoz a fajhoz tartozik, aki megteremtette Istent, s ebből kifolyólag fenntartja magának a jogot bármilyen vallási kérdésben a saját, külön bejáratú véleményének megalkotására, mivel nem nagyon rajong a képmutatásért…

Egyszer verselésre, máskor hegymászásra adja a fejét, amibe egyébként belevette, hogy egyszer majd mindenképpen megtanul gitározni, amihez remélhetőleg elég soká fog élni, már csak a Világ Ura cím megszerzése miatt is (noha korábbi tudományos köri munkássága során már általa is nyilvánvalóvá vált, hogy a világ ura majdnem a kacsa lett, miután uralja a viz alatti és feletti világot, a földet és a levegőeget, de aztán mégis a liba, majd a hattyú vette át a vezetést, mert ugyan azt tudják, mint a kacsa, csak nagyobbak és erősebbek), ami vélhetőleg szintén nem fog egyik napról a másikra menni, hiszen ez még az erő sötét útját járva sem sikerülhet mindenkinek.

Mindehhez támogatást talált egy Eszter nevezetű nőlény oldalán, de erről bővebben majd inkább máskor…

TCs

Tar Tibor, azaz TibiCsoki, vagyis TibiCsoki da Lama, röviden TCs. 1977-ben született, március idusa előtt kereken egy héttel, azaz pont Nőnapkor. Ez mondjuk elég beteges… Lelkivilágára leginkább az nyomta rá a bélyegét kora gyerekkorától kezdve, hogy sem Julius Caesar lemészárolásával, sem pedig Elvis Presley misztikus halálával (szintén 1977.), vagy éppen hazamenetelével kapcsolatban sem ismerte el soha senki a munkásságát, így nem is szabad csodálkozni, ha egyes kenutúrákon palacsintából készít magának Hannibal Lecter álarcot. Jellegzetes anorexiás eset, mivel bármennyit eszik, mindig kövérnek látja magát (én is az vagyok, de én nem nézek tükörbe :)), ezért még többet eszik (bár ezen elméletet, amely a túlcsavarás által megszakított menetű kóláskupakhoz kapcsolódik és az a lényege, hogy ha valaki nagyon sokat eszik, akkor egyszer csak túlcsordul és fogyni fog, még senki sem tudta a gyakorlatba átülteni). Ugyanakkor kiváló sportoló, egyetlen az SHTK berkein belül, aki már átúszta a Balatont, illetve szintén az egyetlen azok közül is, akiknek már nincs lépe, mert elestek motorral, amit azért vettek, hogy addig éljenek amíg fiatalok…

TCs szenvedélyéből kifolyólag egyben a jégen motorozás elismert szakértője is, azonban e cím elnyeréséhez át kellett verekednie magát néhány buktatón, amelyek hozzásegítették pl. egy kórházi szilveszterezéshez, más alkalommal pedig a mankóval futás 100m-es világrekordjának megdöntésére tehetett volna kísérletet, de ekkor már úgy gondolta, hogy ehhez LÉPtelen.

Alapítótárs a CNÖK-ban, illetőleg nevéhez fűződik a csodálatos találmány, a hidroradar kifejlesztésének ötlete. Képes kinyerni a vízbül a zoxigént, továbbá egészen kiváló rántottát és tortát készít.

Sokáig azt hittük, hogy Bob nyeri meg a ki járt tovább fősikolára versenyt, de azt hiszem TCs már jó ideje átvette a vezetést.

Házasság ellenes aktivista, illetve a tökéletes gyerekvállalási elmélet kidolgozója (csak 23 éves kort meghaladott gyereket szabad vállalni, aki már elvégezte az egyetemet és nincs vele gond, csak küldi haza a pénzt :)). Szabadidejében, amikor nem velünk van, akkor vagy ork háborút vív a neten a WoW berkein belül, vagy ő a Rozsomákisten. Meg most már búváristen. És persze szelídmotoros. Esetleg horgászni indul…

Zoli

Tóközi Zoltán, avagy Zoli az Öccs. 1978-ban, egészen pontosan szeptember 12-én született. Habbához hasonlóan szintén Szűz, még ha másként is, mint annak az ácsnak az anyja a Bibliában. Gyerekkorában nem volt nagyon népszerű a bátyjánál (TaZ), mert ha valamit nem kapott meg, akkor addig bőgött, amíg azt meg nem verték. Persze utána visszakapta, bár a fejét azt véletlenül törte be, nem azért mert amikor el volt törve a lába, akkor a kiságya szélére felállva azzal szórakozott, hogy ráugrált a fekvőgipszére… 🙂

Ez a gyermekded lélek, akit már gondolatban többször tagadott ki a család (vessen mindenki néhány pillantást a kenutúrák képeire, pedig a durvábbakat még fel sem töltöttem :)), mint ahányszor Péter tette azt Mr. Jézussal, ettől függően kis társaságunk egyik alappillére (kivéve, amikor elkezdi eszmefuttatását a magas szárú cipőről és annak fűzőjéről, meg a tífuszos Pistikéről, mert akkor menekül, ki merre lát :)). Az egyetlen, aki Bob hímnemű felmenőjének katonakori visszaemlékezései nyomán képes volt rekonstruálni a kék szúró lánggal égő mezei fingot némi seggszőrzet feláldozása árán. A monda szerint a medve (tudjátok, ami igazán félelmetes) az erdő széléhez ért, Zoli pedig az autószereléshez, de nem nagyon. Persze ez aljas rágalom, eddig még megbütykölt mindent.

Habbához hasonlatosan rendelkezik első feleséggel, aki a Kriszta névre hallgat, de másra nem igen, mivel roppant öntudatos meg ilyesmi. Bár nem kell vele törődni, mert a Boratból bárki megtudhatta, hogy nő agya mint mókusé. 🙂 2006-ban csináltak egy keresztlányt is TaZ-nak.

A tűzoltó lesz vagy katona kérdéskört egyszerűen eldöntve kipróbálta mindegyiket, most éppen tűzoltó, ami semmiképpen sem árt a társasághoz tartozó megrögzött piratomán, vagyis Bob miatt.

Állítólag nem ő ölte meg Kennedy-t.