A kis állatok és a rotációs kapa

avagy minden vakond a talpa helyett a darabjaira esik…

Gondolkoztál már azon, hogy miért kell eltűrnöd, hogy mindenféle förtelmes kis állat (most nem a kisállatokról, hanem a kis állatokról van szó) repkedjen az agyad körül, futkosson a lábad alatt, vagy másszon át éppen a te tízóraidon?

Gondolkoztál már azon, hogy a Föld IQ-ja állandó, de a népesség egyre csak nő? Gondoltál most arra, hogy ennek az előbbi mondatnak mennyire nincs köze a kis állatokhoz?

A kis állatok – kezdve az üngyüm-büngyüm kis madárpóktól egészen a rendkívül gonosz tengerimalacig – mind-mind az emberiségen élősködő, parazita életmódot folytatnak! Lehet, hogy a kis állatok esetleg GOMBÁK? Ha te is ide jutottál, akkor bizony mondom néked, nem jársz messze a valóságtól…

Az igazság – a valódi, véres igazság – immár IDEÁT van!

A végtelen űr messzi tájain az ősgonosz esszenciájából keletkezett vargányahordák mutálódása nyomán létrejött kis állatok azzal fenyegetnek, hogy bekebelezik a Földet! És mind közül legveszélyesebb a vakondok! Ugye milyen riasztó, hogy már egyedül is olyan, mintha többen lenne?

A vakondok (a régebbi – illetve jelenkori őstermelő – írásmód olykor vakundok, esetleg vakand néven említi) feltehetőleg az anyavakond által tojt vakondtojásból kel ki egynapos korában. A naposvakondok ekkor még eléggé sebezhető, ezért az anyavakondok-királynő (aki a vakondokboly vallási vezetője is egyben) egy rokon gomba faj védelmére bízza: gyilkos galócák figyelik minden egyes lépését. Jaj annak a földi halandónak, amelyik ilyenkor a közelébe merészkedik!

A naposvakondok élete következő napján másnapos vakondok lesz (a gombapálinkától, amit vakondoktej helyett kell innia, hogy kegyetlen tudjon lenni ha felnő, mint a rozsomák – rá is visszatérünk még egy másik alkalommal) de ez az a nap, amikor első ízben elhagyja a vakondokbolyt, hogy az emberiség egyik legnagyobb kártevője lehessen, s egyben az utolsó nap, mikor még sikerrel felléphetünk ellene!!!

A másnapos vakondok a föld felszíne alatt rágja magát előre (aki látta az „Ahova lépek szörny terem” vagy a „Dűne” című filmeket, az tudja miről beszélek) miközben megvillantja rejtett, ősgonosz esszenciából táplálkozó képességeit: az útjába kerülő gilisztákat (amiket az emberiség már megszelídített és annyira jóban vagyunk velük, hogy még horgászni is együtt járunk) mind megharapja, amik ettől gyilkos zombigilisztákká változnak, és ha egy ilyen zombigiliszta átmegy valakinek a tízóraiján (lásd fenti kép – Michael Jackoson tízóraijáról) akkor maga is zombi lesz (ha énekes volt, akkor popzombi) vagyis olyan élő, ami holt, de azért él is… Bizony!

Tehát a vakondok rendületlenül tör előre, zombihadsereggel veszi körül magát, miközben ekkor még nem is sejti, hogy mi tudjuk, amit ő nem tud: E=m*c2!

Csak rágja előre magát a földben, alattomosan közelítve egy emberkolónia fele, hogy a ház pincéjén keresztül feltörve zombigilisztákkal és gombaparazita szövetségeseivel – akikkel szimbiózisban él – árassza el a bennünket! És a piknikkosarat se tegyük soha a földre!!!

Szerencsére azonban Abdul Nahab Navarrah bácsi, a tanult kirgiz hegyipásztor megfigyelése nyomán elkaphatjuk az ellenséget egy rotációs kapa segítségével (a másnapos vakondok-fiók még nem tud eléggé mélyen földet rágni, mint a anyavakondok-királynő, ezért egy egyszerű ROBI típusú kertigéppel megoldhatunk minden vakondok-problémát).

Ne sajnáljuk a benzint, toljuk el teljesen a gázkart, mielőtt végigmegyünk a vakondok-gyanús területen, s ha van macskánk, akkor az majd szépen a lábaink elé fogja hordani sikeres munkánk gyümölcsét (ha valaki meg tudja mondani egészen tudományos módon, hogy a macskák miért hordanak a lábaink elé mindenféle döglött izét, az talán beléphet a tudományos körünkbe). A módszer hatékony egyéb kártékony, támadókedvű kis állat vagy lény ellen is!

Hogyan ismerhetjük fel időben, hogy vakondokok lepték el a környéket?

1. Elfogynak a giliszták amikkel horgászni tudnánk
2. Gombás fertőzés üti fel a fejét a tízórai után
3. Ránk ugrik egy olyan állat, mint a második képen van, csak egy darabban
4. Ha belenézünk a tükörbe látjuk, hogy kalapunk van (nincs menekvés, gombákká változtunk)
5. A telkünkön földmunkákat kezd az autópályaépítő vállalat (beépített vakondokok a vezetői)

Mára ennyit, következő, negyedik számunkban a pókkirállyal és a egyéb gonosz szörnyekkel ismerkedhettek meg!

A kutatómunkát végezte, illetve a valódi fényképeket készítette:

TaZ & BoB Co. (TBC, 2003)